 |
||
| dirty.ru |  |
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
Это слово, которое пришло в голову вместе с идеей. Ну не прогонять же его, в конце концов? И потом, оно ничем не хуже других.
Всё началось с того, что мой друг С.С. собрался сбрить бороду, но вместо этого, из-за странного стечения обстоятельств, вдруг увлекся пацифизмом. Причем, каким-то характерным его видом, пополам с мизантропией. И, если в двух словах, это увлечение закончилось тем, что в какой-то момент он выкинул в окно всю мою коллекцию ножей. Насколько я понял, они как-то не вписывались в его концепцию совершенного мира, или что-то типа этого. Учитывая, что к моменту, когда холодное оружие упало на крышу припаркованой под окнами машины, он успел променять оставшуюся половину пацифизма на всё ту же мизантропию, в помещении оставалось двое злых людей. Чтоб как-то загладить ситуацию, С.С. встал на стул и громко сказал: «Как говорил Марк Твен, в мире был всего один настоящий христианин, да и того, суки, распяли!» После этого наступила тишина, обычно сопровождающая все его цитаты. Минуту спустя её нарушил мой удивленный голос: «Как говорил Твен?! Я всю жизнь это собирал!» Тогда он, выждав паузу, сказал: «Ну, хорошо, я согласен. Цитаты мало, там было ножей тридцать. Давай я тебе придумаю концепт сайта, куплю домен, хостинг, сделаю дизайн, заверстаю всё и проведу рекламную кампанию?» С этого всё и началось. Мы их придумываем, пытаясь развлечь вас. Бесплатно! Ну и не
обращайте внимания на проклятья, правда.
Знакомьтесь, Гертруда.
Наш ответ откроется по этой ссылке, в поп-ап окне
размером 780*500 пикселей с большой картинкой внутри.
Все это началось здесь. И среди многочисленых авторов гертруд, все из которых хорошие и любимые нами люди, особенно хотелось бы выделить Omantа, которого друзья, родные и близкие называют "Королем Гертруд и разных других вещей". Это лотерея. Соберите 184 разных буквы на нашем сайте и получите в подарок
юбилейный номер журнала "Моделист-Конструктор".
Фотомонтажеры.
Кликнуть по нику. Это помогает даже в том случае, когда вы разговариваете сами с собой.
Они есть у всех желающих, прочитавших это обсуждение и
воспользовавшихся инструкциями, предоставлеными там. Многие картинки
нарисованы известным гетеросексуальным художником
по имени Jazzuit. Так же картинки в профайле есть у некоторых людей, вовсе этого не желавших.
Но это другая история.
Есть. Если вы зарегистрированный пользователь, то:
— на каждой странице сайта вас ждет оригинальное приветствие — сайт подсказывает вам, какие посты и комментарии вы уже читали, а какие нет — у вас есть возможность выразить своё мнение обо всех постах — вы можете откладывать самые интересные посты в избранное. Если щелкнуть по нему, то в форме для комментария появится соответствующее обращение.
Кроме того, серые листочки — это комментарии, которые вы уже читали, а красные — новые.
Вы не поверите, но это как раз тот случай, когда любопытство идёт на пользу.
Для вас tinsdale написал
оригинальный сложный поиск.
Туда можно также попасть из профайла любимого автора.
Если же вас интересует только самое лучшее, добро пожаловать в архив цитат.
Папе Иоанну Павлу второму? В смысле, адрес почты на каждой
странице, трудно не заметить его. Прежде чем писать, не забудьте выключить газ и прочитать
специальное обсуждение.
Каждый раз, как мне на глаза попадается этот вопрос, в голове возникает число 417 терабайт.
Но действительно ли оно имеет какое-то отношение к делу, я не знаю.
Это, я полагаю, риторический и шутливый вопрос, да? Тогда я просто помолчу, пока все им насладятся. И, скажу честно, меня это совсем не волнует — дело в том, что всё тот же С.С., который до сих пор должен мне за ножи, с того момента успел стать владельцем большой сети супермаркетов. И если у него хватает денег на продвижение сионистских певиц, то уж мне-то точно нет причин волноваться. Тем более я видел его вчера, он сказал: «Я слишком стар, чтоб помочь тебе, но, как говорил Макиавелли — если дать человеку рыбу, он будет сыт день, если же бросить его в озеро — решишь все проблемы.» Некоторые трудности есть только у людей без головы. Об остальных мы ревностно заботимся.
Мы и не думали, что кто-то может захотеть нас покинуть. Здесь так интересно. Тем не менее, это всё-таки возможно —
надо нажать на слово logout. В последнее время не заметить его просто нельзя.
 Например, ваша ссылка — http://laser.narr.as/laser.swf.
Вы вводите в окошко поиска свою ссылку, нажимаете go, и приступаете к молитве. И, конечно, "совпадений не найдено". А все потому, что лучше проверять каждый раз два запроса: а. название сайта без http://www. . например: laser.narr.as b. название файла без расширения. например: laser И в том, и в другом случае результатов может быть несколько. Тогда нужно все их просмотреть — нет ли среди них похожего на то, о чем вы хотите написать? Если есть, то отправляйтесь искать что–нибудь более оригинальное, но не менее интересное. Если нет — то попробуйте ещё поискать. Возможно, в вашем адресе есть значимые слова, которые отражают суть дела. Их тоже можно использовать в качестве запроса. Если ссылка на новостной сайт, то описанный выше метод не поможет — вывалится сотня постов или ни одного. Можно поискать целиком (опять же, без http://www.) . Поскольку новостные сайты часто пишут статьи об одном и том же, стоит найти после статьи ссылку на источник и поискать и её так же. Вообще со ссылками на текущие новости нужно быть аккуратным и если вы всё–таки не можете без них обойтись, то постарайтесь проверить с помощью архива, не было ли поста на эту тему за последнюю неделю (две, три, вплоть до даты выпуска статьи). Если новость была написана в прошлом январе, и вас знобит от мысли, что надо просматривать все посты за последний год, то можем вас успокоить — для нас ваша новость скорее всего уже не новость. 1. Проверьте:
— не содержит ли ваша картинка недопустимых в приличном обществе элементов? — не оскорбит ли она никого из тех, кто её может увидеть? — не шире ли она, чем 420 пикселей? — обладает ли она художественной ценностью? — не занимает ли она больше 250kb? Если ответы — "не содержит, не оскорбит, не шире, обладает, не занимает", то можно переходить к пункту 2. Если ответы другие, то рисуйте другую картинку. 2. Если у вас есть свой сервер, то загрузите туда картинку, запомните её URL и переходите к пункту 3. Если нет, то зарегистрируйте себе аккаунт на каком-нибудь сервере бесплатного хостинга, и загрузите картинку туда. Имейте в виду, что сервер www.narod.ru не подходит для этой цели! И, большая просьба: если вам некуда положить то, что вы сделали — пожалуйста, не присылайте всё нам по почте. 3. Теперь вставьте в свой комментарий конструкцию <img src="URL_of_your_picture"> и наслаждайтесь результатом. Помните, что размещение картинок на главной странице dirty.ru может повлечь серьезные неприятности. 4. Если ваша картинка очень большая и у вас никак не получается её уменьшить, то вставлять её в комментарий не нужно, а нужно поставить на нее ссылку: <a href="URL_of_your_picture">Описание картинки</a>. 5. 420 пикселов придумал Sergesavo. Это вопрос принципа, да и число неплохое — прекрасно делится на одиннадцать. И это действительно ширина колонки с комментариями в разрешении 800х600. 6. Чужие картинки не стоит постить как картинки, а стоит — как ссылки. Потому что это воровство чужого траффика. Если голоса в голове умоляют вас показать всем эту картинку, перенесите её на свой хостинг, и далее по пунктам. И если вы повесили чью-то еще картинку, то ее могут сменить на ссылку, или стереть, или забанить вас, в зависимости от настроения модераторов. Просто не делайте этого, воровать траффик — плохо. 7. Если вашу картинку стерли, это, скорее всего, означает лишь то, что вы — особенный, а ваша картинка — гораздо лучше остальных. Лучшие мы оставляем себе (серьёзно, правда, не обижайтесь). Сайтом занимается большая команда специально обученных специалистов.
Дело в том, что каждый пост первым делом уходит к цензорам. После проверки у них он
отправляется сначала к корректорам, а затем в технический отдел, проверяющий правильность
ссылок и переносов строк. В конце, перед самой публикацией, его должен одобрить рекламный
отдел (он самый многочисленный и влиятельный, после юристов).
Нет, нету. И никогда не будет.
Кроме "разработчиков" сайта (Jovan, Folder,
Serg), содержание модерируют еще и приглашенные специалисты, чьи имена мы более не в силах
хранить в секрете: Cuckoo, Rucha, Ameagari, Emdin,
theyulia, Omant & Anch. А также специальный фотошоп-модератор
Gong.
Никак. В смысле, вам как раз ничего для этого не надо делать.
Единственное правило по поводу модераторов, которому нас научил Даглас
Адамс, упокой Бог его душу, и которое до сих пор никогда не подводило —
модераторами не становятся люди, которые об этом просят.
Нарушать правила и/или быть идиотом.
Обычно достаточно написать письмо без ошибок и попросить об этом. Кроме
некоторых случаев, о которых мы, с вашего позволения, не будем.
 По слухам есть Земфира, и, пользуясь случаем, мы передаем ей привет.
В специальном месте вы найдете не только карту мира
с помеченными эпицентрами dirty-движения, но и сведения о высшем образовании.
Хотите подробностей? Держите.
 Коллега Бабич и одно матерное слово — вот всё, что нужно было обсуждению для
популярности в мрачные времена трехзначных адресов.
Кокаиновый Медведь — не лучший человек на свете. Давайте называть вещи своими именами —
он обманывает, ворует, занимается спекуляциями на бирже и одно время даже рассылал спам. Он не
тот, кого любой из нас хотел бы назвать своим другом. Да что там другом, я бы даже хотел, чтоб
у меня была дочь, просто чтоб я мог запретить ей встречаться с ним. Но у него есть стиль.
|
СОДЕРЖАНИЕ |
|
E-mail: faq@dirty.ru | Copyright © 2001-2004 dirty.ru | Hosting — Upstream | |
